— Ты представляешь себе: Папа Римский состоял в Гитлер-югенде!
— Ну и что здесь такого? У нас Путин тоже состоял в Комсомоле.
Доместос убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для
опытов.
Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной
дверью… на кухню
Медведев и Путин вместе решат, кто будет всё решать в следующий раз..
Сообщение по радио:
— Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием
выдать зарплату шахтерам…
Приехал поручик Ржевский в колхоз. Увидел молодую доярку. Подбежал к ней
и говорит:
— Сударыня, давайте познакомимся!
— Давайте!
— Я — поручик Ржевский!
— А я доярка Кулакова!
— А что вы делаете сегодня вечером?
— Даю!
В комнате тpи паpы занимаются сексом.
Мyжской голос:
— Хотите анекдот?
Женский голос:
— Только не пошлый.
Беседуют два алкаша.
— Жаль, мамаша не родила меня с двумя головами…
— Что бы ты с ними делал? Одну пропил?
— Hет,меня бы сразу после рождения посадили в банку со спиртом!
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы
положите мышеловку.
Кризис возвращает славные русские традиции.
Вот молодых, к примеру, благодаря нему, опять встречают хлебом-солью.
Группа туристов из России остановилась на площадке, откуда открывается
вид на Ниагарский водопад.
Гид простёр руку в сторону низвергающегося потока воды и торжественно
спросил у одного из туристов:
— Есть ли у вас в России что-нибудь подобное?
— Нет, — отвечает тот. — Но вот у нас в ЖЭКе есть слесарь Петрович,
который за поллитра моментально заткнул бы всю эту течь.
— По телевизору видел, оказывается из литровой бутылки можно сделать
воланчик для игры в бадминтон!
— А нафиг нужен бадминтон, когда есть литровая бутылка?
© konde13