У меня идеальная жена.
Я с ней ни разу еще не поругался.
Стирает, готовит, убирает …. всегда рядом, всегда готова помочь.
Понимает как никто другой. Живем с ней душа в душу.
О-о-о! А что она вытворяет в постели!
Хочу поздравить тебя с 8 марта,
моя любимая
правая рука!
— Знаете, какая машина в мире самая дорогая?
— Ну, Бугатти какая-нибудь, или Ламборджини..
— Вовсе нет — «Нива».
— ?!
— Мало того, что за одну машину в спецкомлектации Владимиру
Владимировичу пришлось заплатить АвтоВАЗу 25 миллиардов рублей, так они
еще и второй платеж на 12 миллиардов в рассрочку выставили.
Парень идет по подземному переходу и вдруг видит бомжа, сидящего у
стеночки. Ну и думает: «Вот я иду домой, а этот человек сидит тут в
грязи». Решил подойти. Приближается к бомжу и говорит: «Мужик, вот люди
ходят в этом переходе, все суетятся, спешат по своим делам, а ты сидишь
тут с этой бутылкой и бычком, как же так». Бомж медленно отхлебывает
глоток пива, делает блаженную затяжку и отвечает: «Понимаешь, парень,
иногда можно себе ни в чем не отказывать».
— Ты чего-нибудь видишь?
— Нет.
— И я нет.
— Пиши: «Заворот кишок«.
— Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Бля, да не в этой!!!
Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и
говорит:
— Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик :
— Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение
специалиста.
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из
настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к
местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы
курят! — «Ну и что же?» — «Но наш монастырь запрашивал Святейший синод,
можно ли курить во время молитвы» — «И что же Вам ответили?» — «Что
нельзя!» — «А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам
сказали — можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!»
Уже стареющая дама с попугаем на плече переступая порог бара сразу же
обращается к сидящим у стойки молодым ребятам:
— Кто угадает, что это за птица, сможет меня поцеловать!
— Пингвин?.. – усмехаясь бурчит один из них, пытаясь было уже и
отвернуться.
— Ну что ж, придётся-таки позволить тебе сделать это!.. — дама, подходя
и подставляясь ему..
У программиста спросили:
— Каким будет наступающий новый год?
— Целым, положительным, нечетным.
(C) Роби
Армянское радио интересуется: что у космонавтов в чемоданах?
В хрущевское время: смена белья
Б брежневское: «Малая земля»
В горбачевское: бутылка самогона
В ельцинское: кусок сала
В путинское: повестка Басманный суд.
В Белоруссии тоже тандем: там нацлидер тоже с мальчиком.
Западный инвестор спрашивает у своего брокера:
— Если за год газпромовские акции упали в три раза, то насколько они
перспективны сейчас и какова будет их цена через месяц?
— Газпромовские акции устрашения Украины пока не очень перспективны, а
вот их цена для Газпрома может оказаться слишком высокой!
Алекс Цензор.Нет