Идёт экскурсия по раю.
Смотрят: в уголке сидит старая еврейка и вяжет носок.
Люди подошли и стали благодарить:«Спасибо вам за сына.
Вы родили величайшего человека в истории.« Она грустно
взглянула на них и говорит: «А мы с Иосифом так
хотели девочку…«
С целью поддержания и повышения престижа армейской службы предлогается
поменять А. Сердюкова. на ведущую телепередачи «Аншлаг» Р. Дубовицкую.
Классификация еды:
хлебчик — то, что можно резать ножом
супчик — то, в чем стоит ложка
чайчик — то, в чем ложка не стоит
и кашка — то, во что ни ложка ни нож не втыкаются.
Вопрос:
— Можно ли х!«ем сломать дуб?
Ответ:
— Можно! Если х!« — дубовый, а дуб — х!«вый!!!
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
— Так ведь мелко было.
Какие-то люди в чёрном опечатали леток и увели пасечника. Обезумевшие, и
уставшие от мёда пчёлы, стали биться в металлопластиковые окна кабинетов
Кремля.
В санатории гражданка Сидорова быстро пошла на поправку. И потом долго и
безуспешно боролась с этой поправкой.
Опыт последних двух лет в России показал, что если не повышать зарплату,
то число миллиардеров в стране возрастает в среднем вдвое каждый год.
Наша эротическая реклама. Поза номер 3: вы снизу, правительство сверху.
Правительство держит вас обеими руками, не забывая говорить вам ласковые
слова. Правительство — ваш надежный партнер!
Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности,
вот Вася вчеpа надел и попал под автобyс. Дела…
Gihar
Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям:
B cвязи c нeзнaчитeльнoй тexничecкой проблeмoй,
рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы ‘Windows 2000’ oтклaдывaeтcя
на пepвый квapтaл 1901 годa.
У Бориса Моисеева в душе мыло прибито к полу.