Люблю боулинг, единственное место, где можно пить пиво и при этом
думать, что занимаешься спортом.
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых
перспективы не радужные…
Заходит в бар…
…громила и спрашивает бармена:
— Вам вышибалы нужны?
— Видите ли, сэр, — говорит бармен, — я не знаю вашей
квалификации.
— Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику,
берет за шиворот сидящего там детину с квадратными
плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно.
После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
— Hу как?
— Сейчас хозяин влезет обратно и мы с вами потолкуем.
Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке. «Что вы хотели?»
Спрашивает девушка. Он делает пальцы ромбиком, и облизывает их языком
изнутри. «Что что???»
Глухонемой пишет на бумаге: «Хочу купить Рено в лизинг»
Инна
-Только ленивый не ругает Власть…
— Ленивый Народ, в устах Власти-комплимент…
Отправте СМС на номер 1234 — и Антикризисный трояк у Вас в телефоне.
Купите бутылку водки, позовите двух друзей — и Антикризисный Трояк у Вас
в квартире!!!
Чиновники живут на широкую… лапу.
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки. (с)
verstak
Лес. Стоит лев перед зайцем в черных очках и держит в руках две
таблетки: синюю и красную.
— Ну что, косой, выбирай. Выпьешь синюю таблетку, завтра проснешься
обычным зайцем и продолжишь жить как раньше. А выпьешь красную, твоя
жизнь навсегда изменится! Ты познаешь существование иного мира!
Заяц метается, не знает что выбрать. Тут в их разговор вмешивается ворон
с дерева:
— Лев, заканчивай ты свои эксперименты с таблетками! Уже почти весь лес
на наркоту подсадил!
Преамбула: как известно, недавно российская налоговая полиция была
ликвидирована, а налоговые полицейские перешли в новое ведомство по
борьбе с наркотиками.
Собственно анекдот: новоиспеченный борец с белой смертью застигает
наркодилера на месте преступления и, наставив пушечку, произносит:
«Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?»
Беременная привратница богатого еврейского дома спрашивает хозяйку,
нельзя ли ей взять детскую коляску, десятилетиями стоящую на чердаке без
всякого употребления.
— Даже не знаю, что вам сказать, — ломается хозяйка. — Может быть, она
ещё мне самой понадобится.
Мимо проходит её супруг, он слышит разговор и бросает на ходу:
— По мне — так вряд ли.
Доблестная полиция на улицах Посквы, разъезжая с включенными пигалками,
будет охранять мокой Педведева и Мутина….