— Дорогая, — говорит больной муж жене. — Зачем ты положила
мне под ноги две грелки?
— Потому, что одна протекает.
Едут два эстонца в лифте. Ну, как водится, он застревает.
Проходит полчаса… Один другому говорит:
— Что-то мы медленно едем?
gandi_minsk
Депутат — это человек, у которого протертые штаны свидетельствуют не о
бедности, а о благополучии.
— Ты разводишь собак?
— Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит.
— Василий Иваныч! А что такое «просвещенный консерватизм»?
— Это, Петька, когда после уплаты % по кредитам, кроме консервов, жрать
нечего, но электричество еще почти бесплатно и консервы освещаются
электролампочкой а не лучиной…
— Я так обожаю своего четвероного друга!
— А какая у него кличка?
— Диван!
— Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то… рыцарское.
— Да?! А что?
— Железный лоб!
Кондуктор убил двух зайцев одним компостером.
НЕ В БРОВЬ, А В ГЛАЗ!
Тренер дает последние наставления боксеру перед поединком:
— Перво-наперво вышиби из глаз соперника контактные линзы, и дальше у
него будет короткий бой с твоей тенью.
© Алик, б/боксёр
Как надолго затянуть президентские выборы в Америке?
1. Взять от какой-либо партии в вице-президенты еврея.
2. Объявить о победе кандидатов от другой партии.
Беседую как-то раз Петька с Василием Ивановичем о жизни.
Петька спрашивает:
— Василь Иваныч, а правда, что у женщин
аппендицит как зайдешь — направо?
— Нуууу… Это с какой стороны заходить…
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки,
врубает телик. На экране заставка: «Футбол. Лига Чемпионов»…
Посмотреть, значит, собрался… Звонок в дверь. Он открывает. К нему
на шею бросается офигенная девушка с криком:
— Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
— Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???