Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
— Не правда ли, хорошая погода, — говорит он, не получая ответа. — Хорошо бы
такая еще пару дней, — продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает
обратно, бормоча:
— Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом…
И как это «Билайн» не догадался спонсировать «Евровидение»?!
Разговаривают два мужика.
Один говорит:
— У меня жена вся в синяках.
Второй:
— Почему?
Первый:
— Да потому что на ночь мажется кремом, скробом, гелем, лосьоном!
Второй спрашивает:
— А в синяках почему?
Первый отвечает:
— Да она с кровати всё время соскальзывает!
Российский чиновник может обойти любой российский закон.
Кроме закона подлости!
Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
— Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже
собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко
отвечаю.
— Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
— Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но
главное — не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.
Вот вам и чудодейственные тайские таблетки: дама за две недели потеряла
145 кг живого веса — на 45 похудела сама да сбежал 100-килограммовый
муж, напуганный отвратительной плоскодонкой.
© Алик, естествоиспытатель
— Петька, пошли на рыбалку, — зовет Чапаев.
— Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
— А что есть?
— Анаша.
— Ну ладно, — говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. — Тогда
давай здесь порыбачим.
Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
— Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете,
что у вас нет ванной!!!
Орден дружбы все с тем же народом…
Потерял, значит, мужик работу и думает, где бы деньги достать.
Пошел в церковь Богу молиться и просит, чтобы Бог помог ему
выиграть в лотерею.
Проходит неделя, другая — ничего не происходит. Жена ругается,
дети плачут, жрать нечего. Приходит мужик опять в церковь и
спрашивает Бога, за что же он так на него прогневался.
В этот момент разверзаются небеса и громовой голос говорит:
«ИДИОТ, БИЛЕТ КУПИ!!!«
из интервью Пеле: «Вот уже 30 лет я поставляю кофе в Россию и многие их
футболисты понимают, что им проще тоже выращивать кофе».
Если человек говорит о себе только хорошее, значит, он умер.