… из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого
вазелина…
— Кумэ! Одолжить десять грывэнь зможетэ?
— А чого ж! Нэма проблэм. Ось повэрнусь из Парыжу и ОдОлжу.
— Кумэ! Вы шо во Францию збыраетэсь?
— И нэ думав!
А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало, что осталось? КГБ.
Странные люди эти иранцы — разве повод выходить на манифестации, если
выборы прошли несправедливо…
Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло «Судья»! Мы
используем только натуральные компоненты!
— Я требую!!!
— Чего? Хлеба и зрелищ?
— Нет! Йогурта и телепузиков!
На платную стоянку центра города заруливает»Москвич». Как чёрт из
табакерки, улыбаясь, появляется «смотрящий»-На долго собираетесь
оставлять свой «Бумер»,(включая секундомер)?-А вы что и с ПРКУРАТУРЫ
деньги берёте, спрашивая, отвечает мужик хмурого вида, отключая массу
аккомулятора под капотом….????!!!-Да… нет… Хотел выразить своё
ПОЧТЕНИЕ…
Самый дорогой мех — мандатра. Один раз погладил — восемнадцать лет
платишь алименты.
Ivan Fuckov
В нашей жизни есть два страшных дня: пятница и понедельник.
Надпись в универе на парте: О русский секс… Бессмысленный и
беспощадный…
На №31 от 23 апреля 2010: А теперь я расскажу вам подлинную историю
Робин Гуда. Он, что верно, отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным.
Но в результате бедные становились богатыми, а богатые — бедными. Тогда
он забирал деньги у новых богатых и отдавал их назад новым бедным. Но в
результате опять первые становились богатыми, а вторые — бедными. Тогда
он опять отбирал все у первых и отдавал вторым…
——
Короче, с каждой такой транзакции этот Робин Гуд имел свою
маленькую комиссию.
Встречаются две подруги.
— Ну как там твой алкаш, не просыхает?
— И не спрашивай…
— А ты рекламу по телевизору видела? Ну… чтоб не больше трех рюмок?
— Да… была я там… Он теперь редко больше одной и выпивает…
— Вот видишь как здорово!
— Если бы! Он, подлюка, такие рюмки купил — в них аккурат две бутылки
и влезает…