Сидит в ресторане колоритный такой грузин. Весь стол
заставлен блюдями, почти все, что есть в меню… И вот
он подзывает официанта и заказывает ему еще кучу всего…
А рядом с ним сидит такая худенькая анемичная девушка
(с ним, между прочим, пришла) и ничего перед ней на столе
не стоит. Официант и говорит: «А вы, простите, своей даме
ничего не закажете?« Тот подумал и грит:«Сто грамм творога,
пажалста« — «Что, и все?« — «Да, мнэ доктор сказал ложиться
на галодный желудок!«
— Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
— Примерно два стакана водки.
Сегодня Медведев. Но по 4.
А завтра Путин, но по 6
Эти раки все время пятятся назад.
— Ты кто?
— Т-т-т-терминатор.
— А почему заикаешься?
— Я-я-я нн-не з-з-заикаюсь, я-я-я з-з-завис-с-саю.
Бывают люди, на которых природа отдыхает… а бывают люди, на которых
она прикалывается.
(http://levitov.livejournal.com/)
Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.
Голландские недели в Макдоналдс!
В каждом Хэппи Милле презерватив и косячок!
Сpазу же после сделанного минета подpужка выговаpивает своему бойфpенду:
— Мало того, что ты не бpосил куpить анашу, так ты еще и втихоpя онанизмом
занимаешься?
— Милая, с чего ты это взяла?
— Так у тебя же член маpихуаной пахнет!
— Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь
с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак
не могу открыть.
Доктор:
-А что за надпись на двери?
-«На себя«.
Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:
— Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому называется!!!
После просмотра женских анкет на сайте знакомств почему-то обостренно
хочется собственную жену.
Фильм о прибалтийских борцах с советской властью: «Лесная братва».