Доктор:
— Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
Больной:
— Вы какую из половин сейчас спрашивали?
Дома надоели мыши. Срочно требуется Вуглускр.
Учительница вызывает Вовочку к доске:
— Вовочка, проспрягай нам глагол «лизать»!
Вовочка:
— Он лижет, они лижут, оно лижет…
— Постой, Вовочка, — говорит учительница, — Ты забыл сказать, а что
делает она?
— А она, Марь Иванна, СОСЕТ!
— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
Секретарша:
— Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала,
расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая
ситуация с водой.
Директор:
— Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
— Я бы не сказала, посмотрите — марка к конверту приколота скрепкой.
Человеком стала не та обезьяна, которая первой взяла палку,
а которая кинула!
Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в
метеоцентре.
Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку,
Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка
за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в розетку….!!!
Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про
себя:
«Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из…» Это я уже читал, что там еще..
«Ты подарки нам принес, пи…» нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что
за письмо… «Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед
Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до
конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это
не спам, это реальный способ заработать…»
— Дорогая, почему ты ложишься спать в меховой шубке?!
— Дорогой, мне сказали, что в ней я выгляжу очень сексуально!
Акындрын -24.08.09
xxx: хочу сняться ф порно, как его лучше назвать?
yyy: один дома
Молодой человек подходит к девушке на улице с целью познакомиться.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я за…
— А давайте прогуляемся.
— Я за…
— А может, пойдем ко мне?
— Я за…, я за…, я замужем