— Почему Бог любит евреев?
— Потому, что в каждой их просьбе есть коммерческое предложение!
Американцы собираются на Марс.
У них почти всё готово — съёмочная группа, декорации…
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.
Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и,
приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место.
— О, что вы, спасибо! — смущенно ответила дама. — Я с удовольствием
сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали.
— Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают
остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?
— Что такое: голубой вагон бежит качается?
— Это едут педики-качки!
Дешевый человек отличается от стоящего тем, что продаст тебя недорого.
Челябинские мужики настолько суровы, что встречая собственного сына в
квартире, каждый раз кричат: «Стой, кто идет? Пароль?» Услышав в ответ
«пошел на х@й, батя», тут же успокаиваются и закуривают с сыном
«Беломор».
Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
— Дружище Штирлиц, у нас всё-таки солидная контора и в местах общего
пользования есть туалетная бумага. Если Вы не прекратите таскать в
туалет газету «Известия», то я буду вынужден сообщить по своим каналам в
Центр, что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.
Современная женщина должна выглядить на все сто, ну в крайнем случае —
на 90 тысяч долларов.
— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в
меня выстрелили.
— И ты вскакиваешь?
— Нет, лежу как убитый.
Порядок есть порядок, но мы-то тут при чем?
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка,
следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,
находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз
больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
К сожалению, птица удачи яица не несет.
Firstonx