— Ну и расклад! Такого я еще не видел! — удивлялся преферансист,
просматривая порносайт.
— Сомоса, конечно, сукин сын, но чей сукин сын? — сказал президент
Никсон. — Наш сукин сын!
… Прошло 30 лет.
— Я взглянул в глаза моего друга Владимира, — сказал президент Буш, — и
увидел в них демократа, истинного демократа в духе Джорджа Вашингтона
и отцов-основателей.
«Великая вещь — политкорректность», — подумал Киссинджер, писавший обе
речи.
— Че сегодня никакой?
— Да я вчера в ДТП попал.
— Куда?
— В ДТП. Друзья Тупо Пришли.
Курение убивает! — предупреждаем Миннздравсоцразвития
Требование Курильских островов вызывает землетрясение! — предупреждает
Министерство обороны.
На медведя раньше ходили с рогатиной. Сейчас ходят с ружьем.
А я пошел с одной финкой. Финка впереди идет, а я сзади.
путин выбрал символом олимпиады в Сочи леопарда, так как медведя он
выбирал в прошлый раз
— Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
— Будешь, доченька, будешь…
— Ну и зацем тада зыть?
КОПРОРАЦИЯ
Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька:
— Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла.
— О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу,
но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу.
— Ну тогда пусть Хорватия выиграет у Англии!
— Зачем мне саксофон? Девушке с фамилией Скрипка, которая играет на
фортепиано…
Муж с женой в постели, после секса.
Муж: Понравилось?
— Дааа. Очень!
— А ты почему глаза во время секса закрываешь?
— Чтобы тебя, паразита, не видеть!
А чем бренд отличается от бреда?
Тем же, чем «Сибирский цирюльник» — от севильского.