— Скажи, милая, ты могла бы выйти за идиота pади денег?
— Hу, это зависит от… А сколько у тебя денег?
Один турок переехал из восточной — азиатской — части Стамбула в
западную, европейскую. Теперь звонит своим родственникам и друзьям,
живущим в восточной части, и говорит: «Привет, азиаты!».
— Как жизнь?
— ЕРово!
Ресторан носил логичное название «Прелюдия».
-Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
— Не может быть! Неужели с утра трезвый?!
Тройное «Ж» нашего сельского хозяйства: падеж, гниеж и украдеж.
— Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
— Это не я, девушка — это мой будущий сын выбирает себе мать…
Старая дева принесла в фонд помощи беженцам собственноручно сшитые
мужские брюки. Принимающие замечают, что она забыла сделать ширинку.
После секундного замешательства старая дева предлагает:
— Быть может, эти брюки подойдут какому-нибудь холостяку?
Для всех подкова над дверью — на счастье, а для Собчак — запаска!
— Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня
первый раз заговорил.
— А что он сказал?
— Что чувствует себя ужасно.
www.funzor.net
Ковыляет по лесу Змей-Горыныч. Грустный, с завязанной щекой.
Навстречу пьяный заяц.
— А-а! Змей позорный, пидар гнойный! Попался!!
— Не приставай, заяц, иди куда шел.
— Что, видать мой друган-медвеган тебе пиздюлей подбросил? Ща я тебе еще добавлю!
— Ну, косой!!! Твое счастье, что мне только что зуб дернули! Сказали — два часа
не есть!
Внуки Клинтона спрашивают его:
— Дедушка, кто был избран президентом США в 2000-ом году?
Клинтон:
— Не знаю, они до сих пор подсчитывают голоса…
Vlad.