— Как попасть в Думу?
— Надо приехать на Охотный Ряд и спокойно прицелиться.
— А как попасть в дурдом?
— Объясняю еще раз. Надо приехать на Охотный Ряд…
Девичья фамилия у певицы Лолиты — Горелик. Ее первый муж – Александр
Беляев, второй (фиктивный) – Александр Милявский, третий – Александр
Цекало, четвертый – Александр Зарубин. Фамилии последующих мужей и
мужчин она не запомнила… Правда, помнит, что всех их тоже звали
Александрами.
Польский еврей в лапсердаке, с длинной бородой и пейсами, жалуется
своему другу:
— Антисемитизм набирает силу! Вчера ехал в одном купе с двумя офицерами,
так они непрерывно ругали евреев!
— Ну, так что же ты сделал?
— Я постарался ничем не выдать, что я еврей.
— Вы кем работаете?
— Я инспектор по маломерным судам!
— А поподробнее?!
— Да в больнице, судна выношу.
— Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже
ведь драите?!
Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже невинность утратила.
Супруг сидит печальный, а потом спрашивает:
— А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
— Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась,
но в одиннадцать лет же не регистрируют.
Заходит Бабка в аптеку:
Бабка: У вас Йод есть?
Аптекарь: Нет! Только раствор….
Села проститутка в такси. Ехать долго. Таксист начинает уговарить, мол
сделай минет пока едем, но у меня, говорит, всего 10 баксов. Проститутка
носом крутит, мало мол. Тогда таксист говорит: мобильник свой отдам.
Проститутка согласилась, дело сделала, давай мобильник. Таксист: Ну
давай, записывай, 8050…
Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни.
Жена:
— Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад
в наш медовый месяц!?
Муж:
— Угу!
Жена:
— Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую
брачную ночь!?
Муж:
— Угу!
Жена:
— Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад,
в первую ночь!
Муж:
— Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать
«не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое».
Да… озадачил всех Евсюков…
Если и ожидались массовые убийства-то скорее милиционеров, народом. Но
уж никак не наоборот.
Видать вконец замучили люди, беднягу, взятками…
Сидит Путин в Кремле, рядом газовый вентиль, и поет: «every hohol must
know his asshole…»
Все-таки: самое сексуальное белье носят брюнетки… Особенно эротично
выглядят их чулочки синего цвета.
Надпись на олимпийском стадионе —
Спорт больным вреден
А здоровым не нужен