У спикера Думы берут интервью:
— Для чего нужно было в середине зимы делать 10 дней общих
принудительных каникул?
Спикер Думы объясняет:
— Для того чтобы все наши люди могли без проблем слетать в какие-нибудь
теплые страны и там погреться!
…
Далее идет материал, вырезанный редактором:
— А если для этого у некоторых наших людей возникнут проблемы с
деньгами?
— Ну… Тогда пусть они идут… в баню!
— Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина,
который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню
«Я убью тебя, лодочник!».
Летит молодежная сборная России по футболу на Фарерские острова. К
трениру подходит Мутко и говорит:
— Вот конверт, тут 500 баксов, отдашь трениру Фарер и все будет ок.
Тренер рассказал игрокам, а те:
— Зачем отдавать, мы их и так обыграем, давай лучше мы их пропьем.
…
На первой минуте матча фарерцы забивают гол и говорят
— Это вам предупреждение!
— Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
— Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя
худая такая?
— Да не моя это… (Бормочет огорченно) Блин, а говорили — руку
враз перекусывает, зараза…
У семи нянек Циклоп без глазу.
Муж — жене:
— Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж…
Остап Бендер после долгого перерыва оказывается на Тверской. Подходит к
симпатичной путане:
— Почем попиум для народа?
Св. Монстр(ВФ)
— Вы знаете, чтобы попасть в нашу школу фотомоделей, нужно пройти очень
жесткий конкурс.
— А что, и перинку подстелить нельзя?
— А кто много такает, тому птичка в рот какает! — сказал Франсуа Рабле.
А Нострадамус добавил:
— И будет птичье гуано смертельно опасно всем ТАКерам, и станут они не
оранжевыми, а цвета г… да и сами окончательным г… окажутся.
— Чувствую, приворовываете вы тут, но не пойму как.
— Да с чего вы взяли?
— А чё это за доски?
— Это не доски, это шпалы.
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
«Олимпийские». Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
— Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? — спросила она.
— Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
— И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
— Конечно же золотой!
— Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты закончишь вторым.
— Умных людей не бывает, — заявляет Рабинович.
— Почему?
— А умные просто не женятся.