Ничего не понимаю. Во Франции виновниками гибели двух арабских
подростков явились трансформаторные электробудки, а жгут почему-то
автомобили?
-Пап, расскажи сказку!
— Отстань!
— Ну расскажи!
— Отстань!
— Да расскажи ребенку сказку, в кои то веки! (мать)
— Расскажи пап, расскажи!
— Ладно, Вовочка, садись ко мне на коленки.. Ээ, смотри пузырь не
раздави!..
Ну, так. Ээ… Значит… жили-пили как то старик со старухой…
Последние слова биолога: «Так… Эту змею мы знаем! Она не ядовитая!»
Менее одного процента чего угодно в Китае — это больше чем до хрена в
любом другом месте.
— Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
— Что же это?
— Короткое замыкание.
— Так удлините его.
Иностранцы судят о русских по Толстому И Достоевскому, а надо бы —
по Гончарову!
ГАИшники останавливают машину утром 1 января, а в ней водила на кизяк
пьяный.
— Уважаемый водитель, вам придется пройти к нам в автомобиль.
— Неееее, мужики, спасибо, но можете и не пробовать меня уговорить,
если я еще выпью хоть 50 грамм, я не смогу доехать домой!!!
Едут двое на рыбалку.
— Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
— Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.
Спросили Медведева Д. А. :
— А что вы думаете о Дымовском и о МВД России вообще?
— Зачем устраивать столько шума? Ну есть у нас еще проблемы в
Министерстве внутренних дел. Но есть и достижения! Вот например из
Министерства юстиции, прокуратуры и судебной системы уже никто не
жалуется!
— Ты штурман?
— Штурман.
— Объясни пожалуйста, что это у вас за выражение: «угол сноса»?
— Нет у нас такого выражения.
— Как нет?!
— Есть выражение «червонец с носа».
-«Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя…» — напевает
Пьеро.
Буратино:
— Да ну тебя в жопу с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит
со мной, но не со всем же лесом!
Папуас папуасу:
— А давай нынче куда-нибудь махнем дикарями!