Купил нелегал для себя литр водки, а тут менты, и понял — не для себя.
Один мужик другому:
— Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
— ????
— Я ему осиновый кол в сердце вбил — он и умер!!!
Смит
Почему в Формуле-1 нет негров?
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.
— Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и
вилла на Канарах!
— Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.
— Как узнать, есть ли там кто, если нет возможности это увидеть?
— Крикнуть туда, погромче, если ответят, то есть, если нет, то нет.
Встречаются через какое-то время, тот, что до этого задавал вопрос:
— Знаешь, а бога нет.
Разводятся муж с женой — мужу 108 лет, жене 105.
Судья:
— Hу что вы, гражданка такая-то, скажете, почему разводитесь?
Жена:
— Да он гад!.. 80 лет с ним прожила !.. Пьяница!.. Он денег
не приносит!.. {ну и т.д.}
Cудья:
— Hу а вы, гражданин такой-то?
Муж: {повествование не менее увлекательное, чем предыдущее}
Cудья:
— Хмм… Hу вам уже по сто с лишним лет, столько вместе
прожили, какого вы сейчас-то разводитесь?
— Да понимаете, не хотели детей огорчать — ждали пока помрут…
Почему наши футболисты не могут попасть во врата рая?
Вратарь мешает.
Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах…
Сидит неандерталец на берегу реки и что-то задумчиво чертит на песке.
Потом вытирает, почешет затылок и снова чертит.
Подходит второй, долго смотрит:
— Бу, сколько раз я тебе говорил, не нужно изобретать велосипед.
Идет еж по лесу и несет кактус с себя ростом.
— Что это? — спрашивают его встречные звери.
— Да вот, в нашем секс-шопе купил.
Идет как-то Винни Пух по родной деревне, вдруг видит — посреди дороги
лежит Буратино.
— Ты чего лежишь?-спросил Винни Пух.
— Да вот, упал, — ответил Буратино.
У нас государство поддерживает только тех предпринимателей, которые
встали на скользкий путь.