— Че, правда еврей? А ну, покаж
Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и
извиняется.
— Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!
Если ты прилетел из командировки, то прежде чем получить багаж, позвони
жене: неужели тебе не надоели эти гостиницы?!
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
— Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас
слезешь, и я набью тебе морду!
Путин вызывает Лужкова.
Путин: — Я тебе, чмо лысое, что говорил?
Лужок: — Что проигрывать надо с достоинством.
Путин: — Вот, а ты что, блядь, за хуйню в Лондоне сотворил, опять на
Усаму все валить будем?
Если ребенка вовремя не отучить пи$деть, то из него вырастет
политический деятель.
— Вова, почему у тебя двойка по географии?
— Да учительница спросила, какие я знаю материки.
— Ну и что?
— Я ей только пару сказал, а она меня из класса выгнала и двойку
поставила.
http://vladimirsemenov.ru
Хорошая новость для жителей Хоружевки: Ющенко после отпуска возвращается
к политической деятельности. Вернется ли он к умственной деятельности,
пока неизвестно.
Для того чтобы избежать налогообложения при наследовании, достаточно
бабушке жены Абрамовича оформить фиктивный брак с дедушкой зятя
Вексельберга и передавать любое имущество в любом количестве.
По новым правилам русского языка Филипп Киркоров пишется с маленькой
буквы и слитно.
Никто никогда не знает — чем закончится День знаний.
Квебекский бомж Николя Нидворя.