Пляж. Сочи.
— Мужчина, а вы загорели.
— Это не загар — это пригоревший пот.
На кредитке денег нет — зато в кармане пистолет!
Глупая женщина спрячет любовника в шкафу, а мудрая с порога просит мужа
вынести мусор.
Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.
После ареста Ходорковского Путин пообещал поднять ВВП еще в 2 раза.
Пора делать лыжи — подумал Абрамович.
kmatros
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
— Вот горе у меня, залетела, а от кого — не знаю!
Вовочка:
— Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где — не пойму.
Учительница:
— Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
— Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
Коробка спичек — 50коп Канистра бензина — 500 руб Смотреть как школа
горит — бесценно.
Изнасилованная женщина сидит в полицейском участке, плачет.
Дежурный ее успокаивает:
— Да вы не волнуйтесь, мы обязательно их всех найдем!
Дама рыдая:
— З-зачем мне в-все-е-е! Мне только третьего, восьмого и одиннадцатого!
Фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой
нужно брать еще и сигареты.
Сенсация! Наконец то была просечена уловка западной компании по
производству зубной пасты, повышающая продажи в несколько раз! Солдате —
читается ее название по русски.
— Мужчина!!! Что вы себе позволяете?!!!!
— Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь!
Пациент пришел к врачу.
Врач:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую хотите
услышать первой?
Пациент:
— Хорошую.
Врач:
— Вам осталось жить 48 часов.
Пациент:
— ??? А плохая?
Врач:
— А плохая новость, что я забыл сказать вам об этом вчера.