Едут в купе парень и молодая девушка. Молчат. Девушка не выдерживает:
— Ну, что вы молчите? Расскажите что-нибудь интересное, развлеките меня.
— Знаете, мне, как просить, так ну его на фиг!
Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата
поактно.
Неудачный секс — почувствовать микрооргазм и подцепить микроорганизм.
Дирижер Плетнев вылетел в Тайланд, где его обвиняют в педофилии.
В Шереметьево его провожала Анна Чапмен, которую в США в педофилии
— увы, не обвиняют…
Любовь по-еврейски – это когда юноша и девушка любят друг друга,
родители их тоже очень любят и поэтому не согласны с их выбором.
(с) ova
Чистосердечное родительское признание: и только когда появились
покемоны, мы поняли, как были к тебе несправедливы, наша красивая,
добрая и недорогая Барби…
Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров:
— Сэр, я думаю, рядовой Доусон не подходит для нашего подразделения,
в котором, по вашим словам, должны служить только твердые духом парни.
— А что он сделал?
— У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой. И представте себе,
этот мягкотелый чудик ударил ее всего лишь мягкой частью половой щетки.
Сидят на лавочке две бабули и судачат.
— Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей.
Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!
— Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
— Да хрен там, у него спальня на западной стороне….!
Дочка упрашивает мать.
— Мам, ну купи хомячка!
— Нет, доча, вот он тебе наскучит — куда денешь?
— А мы кису завёдем и она его съест и у нас будет жить.
— Ну ладно. А если тебе и киса наскучит?
— А мы собачку заведем. Она съест кису и будет жить у нас.
— А с собачкой что будешь делать? — подловила мать.
Дочь в замешательстве: Ну давай корейца заведём
Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.
Психиатр насторожился, когда проктолог обещал поставить Богу свечку.
Заветная мечта: плакать от счастья крокодиловыми слезами.
(c) izhstyle.livejournal.com