«NEMIROFF» — все дело в перце
«ВИАГРА» — весь перец в деле.
На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
«Накачай себе руки за 20 дней» тыкаю, а там сайт с порнухой.
Разговор за кружкой пива:
— Моя жена мне поставила ультиматум: либо я бросаю пить, либо о
супружеском сексе я забуду навсегда!
— А ты???
— Послал ее к черту. Пока любовница не помрет или руки не отсохнут,
пить буду!!!
Ivan Fuckov
— Дмитрий Анатольевич, когда же вы займетесь борьбой с кризисом?
— А вы кто такие, чтобы спрашивать?
— Мы ваши избиратели.
— Избиратели бывают во время выборов. Сейчас никаких выбором нет. Так
что, идите все на х*й.
— Ты много знаешь о Канаде, а что Канада знает о тебе?
— Номер социального страхования.
Если нееврей забудет напомнить еврею о том, что еврей является евреем —
то еврей ему об этом напомнит
По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка,
спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится:
— Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил,
врал, спал с падшими женщинами, спаси меня господи,
и клянусь тебе, что я больше никогда в жизни…
— Остановись!!!! — прерывает его другой. — На горизонте
корабль!!!!
Новый энергетический напиток — «ЧубICE»
Похоронили мафиозника. Поставили крутой памятник.
Черную мраморную скалу с надписью:
«СПИ СПОКОЙНО. ПОНЯЛ, БЛЯ?«
Портвейн «777», шоколадная плитка «Пальма» и романтический ужин на двоих
в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!
Сборная России в очередной раз не попала на чемпионат мира по футболу.
Капитан нашей команды от досады хотел пнуть рекламный щит, но
промахнулся….
Сарра обращается к продавцу кондитерских изделий:
— Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
— Возьмете сразу две — отдам за 75 рублей.
— А если только вот эту, которая слева?
— Тогда за 50.
— Хорошо, дайте мне ту, что справа.