— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
— В рот, дорогая.
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
— Сэр! Вы боитесь кроликов?
— Нет, что вы!
— Тогда зачем вам ружье?!
Жена жалуется своему мужу:
-Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!
-Из-за чего же?
-Во всем виноват наш сосед.
-Разве она с ним знакома?
-Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем это длинная
история…
-А где ты с ней встретилась?
-У венеролога.
У магазин заходить чоловек та й питає:
— Товарищ, у вас єсть лєзвия для бретви?
— Не, нема.
Покупець пешов, касирка здивовано запитує продавця:
— А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
— Вен мене «товарищєм» обезвав. Хай серпом бриється
Единственный способ пооброть коррупцию в России — начать реализацию
приоритетного национального проекта «Коррупция», посвященного всемерному
развитию коррупции на всех уровнях власти. Если проект будет
реализовываться так же, как и остальные, мы точно его провалим, а
коррупция в нашей стране исчезнет.
Дальний потомок Росинанта — Боливар, не сразу понял значение слова
«тандем»…
Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже
было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут
пришло решение: сажать в него пилота, но никому не говорить.
Водка «Матрица»
Цифровая крепость-40 бит.
антитеррор
из официальной хроники: На встрече присутствовал президент Медведев из
России и президент верблюдов из Туркмении.
Andrew(c)
— Что-то я давно Масяню не видел.
— Так, ее же питерские к себе в Кремль взяли. Она там теперь страной
рулит как скутером.
— То-то нас несет по кочкам.
— Какая разница между еврейской и православной женами?
— Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово «спасите«,
кричит:
— Паслэдний раз купаюсь!