Двое менеджеров разговаривают.
— В бухгалтерии пополнение из молодых.
— Что, длинноногая и с большим бюстом?
— Нет, маленький и с большим х..м.
vvr
Представьте себе конец зачетной недели, задолбанного получением
зачета студента и препода по квантам или теории поля (не помню):
молодого, рыжего, ленивого — словом, большого кота.
Препод:
— Студент, я вам зачет не поставлю…
Студент:
— Почему?
Препод:
— А вы задачи решать не умеете…
Студент:
— Какие задачи?
Препод:
— Да никакие…
Студент (обнаглев от безысходности):
— Так научите!
Препод:
— А чего учить-то?…
Студент:
— Ну… как решать…
Препод:
— А чего их решать-то…
Поpyчик зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за
вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек
и ни на что не хватит. Ржевский, почесывая в затылке:
— Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к
писаpю, кyпи лист бyмаги побольше, нарисуй на нем жопу
да выставь в окно.
Иван:
— Зачем это, ваш-бродь?
Поручик:
— Да вот, пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить,
зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать,
за вином и пошлю!
От нервного напряжения спасают физические упражнения!!!
Пойду ка я, подрочу……!!!)))
Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного
движения лишила его трав.
АВТОБЕЗЗИН.
— У меня на тебя даже средний палец не встает.
Первое правило лидеров оппозиции: девушка общая, но матрас у каждого
свой.
— Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?
— Да было как-то десять лет назад. Но, может, он еще вернется…
Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин «Nivеа» всегда со мной.
Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему
я легко продвигаюсь по служебной лестнице.
Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку
вытирал.
Вор украл из церкви ценную икону. Узнав об этом его коллега по
воровскому цеху, возмутился:
— Да у тебя нет ничего святого!
— Теперь есть.