Штурманская Шереметьево 1, скучающий перед навигационными сборниками,
среднего возраста пилот провожает взглядом дефилирующую мимо стюардессу
и задумчиво произносит:
— Ту сто тридцать четыре
Мимо проходит еще одна стюардесса. Пилот снова смотрит и все также
задумчиво:
— Ту сто пятьдесят четыре
Из-за угла появляется инспектор, пилот вздрагивает, и со злостью:
— Ан этот меня два раза
www.bestavia.com
— Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
— Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
Сидят два грузина — рыбачат (Г1 и Г2- в дальнейшем)
Г1: Я тут такой риба видэл, страшний такой.
Г2: Щюка наверное.
Г1: Hэт нэ щюпал. Зэленый такой весь.
Г2: А пачэму зэленый?
Г1: Маладой эще…
Г2: Дык окунь наверное.
Г1: Hэт нэ боком. Прямо пошел.
Г2: Дык сазан наверное.
Г1: Hичево не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.
Работники монгольского хай-тека создали процессор, который работает
быстрее и, главное, эффективнее лошади.
Вечер, семья ужинает. За столом теща, ее дочка и зять.Дочка, задумчиво:
— Эх, сейчас бы мяса жареного…
Теща, мечтательно:
— Да, бифштекс бы, сочный, с кровью.
Зять, зло:
— С Вашей!
Продавщица берет у покупателя тысячную банкноту и долго изучает ее на
предмет подлинности.
Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношения к купюре только
что полученной из банкомата, пытается пошутить:
— Да послушайте, все с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал…
— Плохо старались, молодой человек.
— Эх, обидеть художника может каждый…
— Я слышал вы вызываете духов?
— Да.
— И как?
— Как всегда. Не приходят…
Мой друг как-то путешествовал из Москвы в какой-то, не помню,
другой город нашей необъятной Родины… Пили много… и все такое
прочее … и где-то часа в 3 ночи была остановка на несколько минут
в Харькове … он вышел прогуляться … хочется покурить и видит —
сидят какие-то парни на рюкзаках … ну он подумал туристы …
подходит к ним и спрашивает:
— Ребят, есть покурить…
— А ты что, тоже только что освободился???
— Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, — заметил муж, бросив туфлю
в кота, а попав в жену.
За некорректные шутки в передаче ПрожекторПерисХилтон Ивана Урганта
посадили на Смак.
Приходит мужик в офис провайдера:
— Я купил вашу карточку, а интернет не появился.
— Карточка с собой?
Достаёт из кармана дисковод:
— Ваша карточка, вы её и извлекайте!
— Какая же Вы пустышка!
— Я не пустышка! Я содержанка!