Два кореша сидят в бане, и один другого спрашивает:
— Чего это у тебя член такой поцарапанный?
Тот отвечает:
— Прихожу я вчера домой почти трезвый. И тут чувствую, что у меня все
стоит. Раздеваюсь, ложусь на диван и говорю: «Киска, давай поиграем!»
Ну, киска и поиграла.
Разговор в налоговой:
— Это чей номер телефона вы мне здесь написали?
— Это не номер. Это ваш налог за прошлый год…
Настоящий питерский интеллигент не скажет: «Ебаный быдляк». Он скажет —
«Контркультура!»
— Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
— Конечно, дорогая, могу.
— Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
— Конечно, дорогая, могу.
— Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
— Ну, вообщем могу… но давай начнем по порядку.
Ссут, вопросов не имеют.
Так: «Баба-Ягу» — играет Зюганов.
А кто «третью голову» Змея-Горыныча?
Филя ковырял в носу и наковырял на новый диск.
МТС — новый тариф ПРЕЗИДЕНТСКИЙ: Первые 10 лет — бесплатно!!!
В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было
имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк —
Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович… Вот читал и думал: а
Иван-то не промах!
Вопрос Армянскому радио:
— Сколько в России поп-звёзд?
— Поп-звезда в Росси одна — митрополит Кирилл.
Стиральная машина категорически отказалась ехать из магазина в семью,
где родилась тройня. Когда её привезли туда насильно, она в знак
протеста распрограммировалась и перегорела.