Молодой актер сыграл дебютную роль «кушать подано». На сцене был минуту.
За сценой подходит к маститому старому актеру и очень волнуясь
спрашивает: «Как я сыграл?»
Старый: «Все было гениально! Но одно маленькое замечание. Я не придал
значения, что вы вошли в декарацию через окно. Но какого черта вы вышли
через камин!»
И отдал Батька приказ арестовать всех тех отщепенцев, кто голосовал не
за него. И сидит теперь по тюрьмам 51% населения Белоруссии.
Штирлиц нес хуйню, хуйня постоянно выскальзывала
— Церетели уже работает над памятником жертвам землетрясения в Японии.
— Ты думаешь это поможет жертвам землетрясения?
— Я думаю, это поможет жертвам притязаний, на спорные территории.
объявления:
Обаятельный мужчина, 170 см, купит недоpогой гpоб. Можно б/у.
Слетел с бельевой веpевки носок. Зеленый, заштопанный на пятке.
Пpосьба веpнуть за вознагpаждение.
Отдам битый Фоpд за два небитых.
Наш Отец народа с большим удовольствием напишет Декларацию о
независимости, чем декларацию о своих доходах.
— Я заболела(((… Ты будешь меня навещать?
— Точно так же как ты меня, когда болел я.
— … почему ты такой жестокий :'(
Француженка входит в дверь с надписью «М« со словами:
— Это мьетро?
Грузин:
— Ну мьетро не мьетро, а полмьетро будэт.
а правда что березовский продает все свое имущество в России и покупает
атомную бомбу в США?
— конечно, кому нужны активы в ядерной пустыне
— Как назвать одним словом «четыре ваххабита»?
— Ваххабайт!
Гуляет пара американцев по Красной площади в Москве. Они подходят к
продавцу купить мороженого, чтобы освежиться.
— Вам сколько?
— Two packs.
— Кто тупак?
Чтобы решить демографическую проблему, надо ввести акцизные марки на
презервативы.