Кефирная диета по-русски:
Завтрак съешь сам — полстакана водки, стакан кефира.
Обед раздели с другом — бутылка водки, два стакана кефира.
Ужин отдай врагу — бутылка водки, кефир в форточку.
Маленький Мойша всегда мечтал стать дипломатом и в 1938 году его
заветная мечта сбылась-он таки стал дипломатом, а также еще и парой
замечательных кожаных туфель!
Папа — азербайджанец, мама — еврейка, а я — Таки-Заде…
Всвязи с кризисом Михаил Боярский решил подрабатвать, работая в
канализации и, когда рабочие, которые наверху спрашивали его «Че там
стреслось?», он отвечает:
— Каналья! Тысяча чертей!
А рабочий говорит:
— А, понял! Канал крысами засорило, ребята………..
Поймал Робинзон Крузо Золотую рыбку и говорит:
— Хочу женщину.
Раз. И перед ним стоит Пятница.
Робинзон Крузо: — Рыбка, что это за фигня?
Золотая Рыбка: — Просто до тебя меня ловили Моисеев, Пенкин и Зверев.
После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
Один приятель спрашивает у другого:
— Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд?
— Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут
отключить фонограмму в любой момент.
— Какой основной инструмент работы с компьютером? — спрашивает учитель.
— Руки!
— Может всё-таки голова?
— Ну вы что? Головой уже давно никто не пользуется, это не модно!
Посватался к принцессе кореец… Но когда увидел Царь, с какой любовью
смотрит он на собаку, на Кони… Не дал своего царского благословения !
Я о сексе знаю всё! А он обо мне понятия не имеет…
После приема на 1-й курс по результатам ЕГЭ Москву заполонили толпы
горных баранов.
— Есть многое, друг мой Горацио, на свете, что и не снилось нашим
мудрецам!
— О чем вы, Гамлет?
— О чудодейственном фильтре воды системы Петрика…