— Чем художественный перевод отличается от обычного?
— Ну вот смотри, возьмем, к примеру, словосочетание «six six sickness».
Тогда обычный перевод – «шесть шесть болезнь», а художественный – «три
три триппер»!
Челябинские гомосексуалисты настолько суровы, что берут деньги с
проктологов за свой осмотр, считая, что за удовольствие посмотреть на их
жопы и потрогать их, те должны им платить.
После успешной борьбы с алкоголизмом в России (продажа пива и
алкогольных напитков в емкостях максимум 0,33 литра) Президент объявил о
программе борьбы с курением — теперь сигареты будут продаваться в России
в пачках по 12 штук.
зачем вдруг три роты отборного спецназа из англии германии и франции
вдруг прибыли в киев?!
им раздали фотографии сотрудников украинских газовых компаний и сказали
стрелять на поражение при их попытке 1 января покрутить газовые вентили.
Снегурочка отчитывает пьяного Деда Мороза:
— Ты где шлялся, скотина? На дворе июнь месяц!
— А ты думаешь, что дети из Бразилии не хотят подарков?
— Какая Бразилия? Ты ж наш, отечественный ДЕД МОРОЗ!
— Они там тоже не сразу поняли, в чем прикол.
— Батя, а у нас в роду Медичи были?
— Нет, не было…
— Батя, а может Борджиа были?
— Да нет, не было вроде…
— А может быть хотя бы, ну, Шереметьевы там, Шуваловы, Долгорукие…
— Да нет, ты вообще — голимый пролетарий по крови!
— А черт, почему ж мне тогда так хочеца тещу отравить…
vein2005
В связи с отменой пункта «против всех», многие решили проголосовать за
всех.
Бог лепит из глины первого человека:
— Одна сиська, две письки — это слишком: одна писька, две сиськи!
В связи с тем, что миссия ООН в Грузии решила, что именно Россия сбила
беспилотник, Грузия потребовала от России: компенсации за самолет-шпион,
вывести войска из Абхазии и Южной Осетии, закупить все вино, что
наделали в Грузии за все время, пока действовал запрет на его продажу,
10 миллиардов долларов налом и чтобы русские перестали называть грузин
козлами и пид..сами.
почему у мозгоёбов не бывает импотенции?!
Триумфальному шествию кириллических доменов помешала злая @, которая
обиделась на свое отсутствие в русскоязычной клавиатуре.
Приходит москаль к хохлу. Дико москаль кушать хочет. А в это время
хохол как раз сало нарезает, хлебушек, чесночек, ну и т. д.
Москаль:
— Может угостишь?
Хохол:
— Чого б не пригостить, только ты сначала ведро воды выпей…
Москалю делать нечего — решил выпить, есть ведь хочется. Еле допил
и без сил сел на стул.
Хохол:
— Ну що, будешь сало?
Москаль:
— Да нет уж, спасибо огромное.
Хохол:
— Оце бачишь, так ты пить хотел!