Горизонталь власти — это бывшие представители вертикали власти на
кладбище.
Математики любят точность:
— Я брошу пить
— Нет, я хочу бросить пить
— Нет, я хочу захотеть бросить пить
…Картошка. Весь народ сонный (всю ночь «колабродили«), до
поля еще не доехали, идет перекличка, называется чья-то
фамилия раз, другой, третий. Молчание. «Ну и где он? И что с
ним делать будем?« Голос из дальнего угла: «Ну, запишем один в
гору…«
Толпа сперматазоидов устремилась к яйцеклетке. Вдруг одного
сбили и затоптали. Он встал и, видя, что не успевает
оплодотворить первым, изо всех сил кричит:
— Стойте! Нас обманули! Мы не в п@зде — мы в ж@пе!
Толпа ломанулась обратно, а он, прихрамывая, направился
к яйцеклетке и сделал свое дело.
Вот так и становятся ЛЮДЬМИ.
Злой хиппи должен лететь куда-то, приходит в аэропорт.
Проходит через металлоискатель — звенит. Раз звенит,
второй раз звенит, третий раз звенит.
Таможенник: «Да что у тебя там?»
Злой хиппи, хмуро: «Трава.»
Офигевший таможенник: «А чего она звенит-то?»
Злой хиппи, с издевкой: «В фольге.»
— Пацан, ты кто?
— Я? Юный натуралист!
— Мал ты еще, пацан, натурализмом заниматься!
Лейтенант — майору:
— Товарищ майор, спать с женщиной — работа или удовольствие?
— Зайдите завтра — отвечу.
Майор — генералу:
— Товарищ генерал, спать с женщиной — работа или удовольствие?
— Зайдите завтра — отвечу.
Генерал — жене:
— Спать с женщиной — работа или удовольствие?
Жена:
— Если б была работа — ты б уже давно батальон солдат пригнал!
На вопрос «Зачем он стал Президентом Сбербанка?» Герман Греф ответил:
«Все дело в фирменном цвете. Я всегда любил «зелень».
— Что произойдет, если президент США поскользнется на банановой шкурке?
— США разбомбят Эквадор.
Идет мужик, встречает своего знакомого, а тот чуть не плачет.
М)ужик спрашивает:
— Что случилось?
— Такое горе, такое горе, мой друг трачиески погиб!!
— Каким образом?! что случилось?!
— Он сломал себе позвоночник… когда пытался сделать себе мин