Победителей Евровидения будет награждать боксер Владимир Кличко. Каждому
из них Володя вручит в челюсть свой коронный джеб правой. Заодно он
пополнит свой послужной список еще десятком нокаутов, да еще на первой
же секунде встречи.
Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с
собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за
ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую,
третью. Боцман его вызывает:
— Почему на козу не сдаешь?
— Не буду больше сдавать.
— Почему, я тебя спрашиваю?
— Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней — чувства.
Встречаются Русский и Англичанин. Русский спрашивает:»Как живете?
Чем питаешься?»
Англичанин с удовольствием:»Встаю утром, овсянку кушаю.»
Русский: «А я в армии столько овса съел, что на гражданке лошадям
в глаза смотреть стыдно!»
Встреча в аэропорту.
-Привет, Изя! Ты чего такой грустный!
-Да представляешь!? Вчера мой лучший друг, потерял на бирже все свои
деньги и сбережения!
-Даа, скверная история! Тебе наверно его очень жалко!?
-Да уж! Он будет по мне скучать…!!!
Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены
и издали видит свою хату в огне. Ну, забегает в горящий дом,
и сразу за печь — искать сало. Откуда-то из дыма — голос жены:
— Детей спасай, Михайло!..
— Сало спасай, дура! Будет сало — будут дети!..
— Ты кто?
— Конь в польто?
— Вася иди сюда к нам Ксения Собчак пришла!
Съел бастурму – выкури сигарету. Добей в себе лошадь.
Идет трансляция ток-шоу, и в телестудии — дикий мордобой. Оппоненты
лупят друг друга по рожам чем попало, жуткий мат, вопли. На экране
появляется ведущий:
— Ну вот и подошел к концу наш выпуск, мы прощаемся со зрителями.
Осталось только поблагодарить того, кто постоянно поддерживает нашу
передачу, — нашего спонсора, Центр челюстно-лицевой хирургии «Улыбка».
Судя по тому, что мы делаем за милую душу, она не ест, не пьет и не
трахается.
ОПЕЧАТКА:»Шахтеры с почерневшими лицами вышли из запоя…»
Hа официальном пpиеме жена говоpит мyжy:
— Жан,бyдь pазyмным. Ты yже десятый pаз идешь в бyфет за виски,
что подyмают люди?
— Hе беспокойся, доpогая, каждый pаз я говоpю, что это для тебя.
— Ну и фингал у тебя под глазом! Сейчас скажешь, что на фонарный столб
наткнулся по рассеянности!
— Какой ещё столб? Стал доказывать в незнакомой компании, что разливаю
водку — лучше всех, потому что у меня — глаз-алмаз. А собутыльники
решили глаз срочно огранить, чтобы бриллиантом стал.