Продвинутый студент приехал на каникулы в деревню к деду с бабой.
Пошел на пруд загорать нагишом. Естественно вся деревня гудит,
возмущается. Жалуются бабке, та бегом к пруду и давай стыдить внука:
— Шо ж ты делаешь, срамной! Горе-то какое, стыдобища на всю деревню!
— Бабуль, пойми, я – нудист, это у меня хобби такое…
— Постыдился бы ты, вон у твоего деда хобби ниже колена вист, он же
не всей округе не показывает!
Andrew ©
К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ………
…. а смотреть больше нечего
— Дяденька, у вас не будет сигареты?
— Ай-я-яй, мальчик! Свои надо иметь…
— Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?
— Конечно нет, дорогой. Все имели машины…
Теща сидит в комнате и смотрит сериал. Зять внимательно осматривает ее
стул.
— Что ты всё стул мой разглядываешь?
— Ищу, где у него рубильник.
Экзамен по «вышке» (далее препод (П), студент (С)): П:
— Существуют ли системы исчисления, где определены все арифметические
операции, а количество базовых элементов меньше двух ?
C:
— Да !
П:
— ?! Приведите пример !
С:
— Возьмём телевидение, в эфире 12 каналов, в кабельном 68, в спутниковом
135. Отнимай, прибавляй, дели, умножай, а результат один: СМОТРЕТЬ
НЕХРЕН !
Куплю квартиру в вашем доме.
Помогу с оформлением документов, выплатой задолженности, уходом из
жизни.
Михаила Плетнева часто посещали Музы, вернее, молодые нерусские Музчины.
— Помогает ли капуста увеличить грудь?
— Да, если положить 2 кочана в лифчик…
Указ: для увеличения продолжительности жизни россиян запретить смерть до
70 лет под страхом смерти.
Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!
Жили были муж (любитель политики) и жена (нелюбитель политики).
Как-то начал муж говорить о политике.
Говорит час, два часа, три часа.
Жена:
— Давай погововорим о чем угодно, только не о политике. Хоть о говне.
Муж:
— Пожалуйста. Зюганов — такое говно.