Жизнь — это болезнь, передаваемая половым путем
со стопроцентным летальным исходом.
Семейная пара занимается ЭТИМ.
Ж: Давай, давай, трахни меня, как дикий зверь!
М: Да, да…
Ж: Давай, давай еще!
М: Да, да…
Ж: Давай, еще сильнее!
М: Да, да…
Ж: Покажи мне, что ты мужчина!
М: Да, да…
Ж: Говори мне грязные слова!
М: Прихожая… кухня… раковина… унитаз…
Беседа двух подруг-сослуживиц после окончания рабочего дня.
Начинает та, что посимпатичнее.
— Зачем ты взяла сегодня презервативы?
— ОН пригласил меня поужинать вместе.
«Симпатичная» иронично усмехается и «невинно» интересуется:
— А ты уверена, что ОН пригласит тебя еще и вместе позавтракать?…
Если женщины достали вас разговорами о текущих в квартире кранах,
вызовите сантехника. Пусть поставит им прокладки, чтоб перестали капать
на мозги.
Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор
спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
— А я пылесос включала и он мне руку током ударил!
— А с ногой что?
— Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!
Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.
Женщина обращается к курящему соседу по купе:
— Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
— А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в
каком-нибудь другом месте.
Чистую прибыль в России можно получать только грязными деньгами.
Викторина на армянском радио:
— Что такое коктейль «Александр III»?
Правильный ответ:
— Смесь одеколонов «Саша» и «Тройного».
фаина-фаина, ах какое имя фаина, припевали пираты отбивая
благодарственную телеграмму президенту украины ющенко..
— Говорят, в Москве займутся пробками!
— Будут всё откупоривать и выпивать?
— Нет!
— Закупоривать всё и держать в подвалах?
— Нет! Опять не угадал!
— Выращивать пробковые дубы на основе нанотехнологий и назначать их в
руководство?
— Как ты догадался???!!!!
Быть счастливым легко — главное не думать о похмелье.