Сегодня нашим корреспондентам стало известно, что в Мэрии Города Москвы
заработала новая горячая линия Мэра Города, для жалоб на работу
городских служб. Большую часть времени на линии, впрочем, работает
автоответчик с текстом:
«Вам что-то не нравится в Москве? Вас здесь никто не держит.
Чемодан-вокзал-Мухосранск!»
Мне в детстве медведь наступил на ухо и слон на ногу. С тех пор у меня
нет музыкального слуха, зато всегда есть с собой один ласт.
Сколько Волка не корми, а у Осла ВС:Е больше!
Челябинские водители настолько суровы, что в Англии
ездят по правой стороне дороги.
На встрече с прибалтийскими президентами Буш выразил надежду на
дальнейшее развитие демократии и соблюдение прав человека в Прибалтике.
— Зик хайль!-дружно подтвердили прибалтийские президенты.
Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из ж@пы растут.
Они ими за кресло держатся.
На приеме у уролога: Уролог: — Смех лучшее лекарство. Сейчас поставлю
диагноз вашей мочеполовой системе — обхохочитесь!
Пациент: — Обоссаться!
Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!
Veland88
Обидно, что большинство россиян только после 2 декабря 2007 года узнают,
что План Путина состоял только из 1 пункта:
— Поставь галочку напротив цифры 10!
«Uncle Ben’s« — 100г. пюре превратятся у вас в желудке
в три килограмма отборного неочищенного картофеля.
Зазвал в деревне поп к себе прихожанку, отымел ее степенно.
После акта она ему говорит
(весь разговор происходит с густым волжским оканьем):
— Батюшка, дай портянку!
— Зачем тебе, дочь моя?
— Подтереться бы мне.
— Соломою подотрешься, КОКЕТКА!
— Ты меня разлюбил!
— С чего ты взяла???
— Раньше, когда ты возвращался, ты сначала заглядывал во все шкафы, а
теперь ты заглядываешь только в холодильник — проверить нет ли там
пивка!