Так ли блондинки красивы, если у них ноги от ушей, а руки — из жопы?
Пошел однажды мужик на охоту.
Приходит через неделю с тушей медведя.
Жена сразу к нему:
— Ты где все это время был?
— На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил.
Жена посмотрела на медведя и говорит:
— Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.
Летит орел. Высота 2 тысячи метров. Прекрасная погода —
солнышко, ветерок, пейзаж. Вдруг орлу на крыло сел
воробей и сидит. Орел опешил:
— Эй, ты чего?
— А шо такое?!
— Да нет, ничего…
— Ну так все!
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
«Еще по 150 грамм и хватит».
— Папа, там мужики водку пьют?
— Нет, там гномики штангу поднимают.
Названия партий, типа «Родина», «Отечество», «Россия», означают только
то, что они пытаются все это захватить.
— Сегодня на сайте нашей компании открылся анонимный форум. На нем можно
высказаться все, что тебя не устраивает.
— И что написал ты?
— Я написал, что председатель правления, его заместитель, начальник
отдела продаж и начальник снабжения — Мудаки!!!
— А как ты туда зашел?
— Очень просто. Логин и пароль мне дал системный администратор.
У россиян две мечты:
— первая: дожить бы до пенсии!
— вторая: скорей бы умереть с такой пенсией!
Новый Педигрипал с фосфором — ваша собака буквально светится здоровьем!
— Вы знаете, Ющенко решил ликвидировать ГАИ!
— Какой ужас! Куда теперь денутся гаишники?
— Из них сделают «лежачих полицейских»!
http://censor.net.ua/
Бракоразводный процесс. Судья:
— Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
— Да холодная она. Тепла в ней нету.
Вскакивает жена:
— Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!
Китайцы — нация великих воинов.
Они сумели все сельскохозяйственные орудия адаптировать для войны.
Например: цеп для обмолота риса — нунчаки; рыхлитель — саи…
Но самое страшное их оружие — боевые грабли. Перед каждым боем, ночью,
сотни тысяч китайцев раскладывали их перед приближающимся противником.
Медведеву говорит секретарь:
— Вам звонит президент Кокойты.
— Какой президент?
— Кокойты.
— Президент какой-то? Вы что, идиот, не знаете, какой именно президент
звонит? Спросите у него сами.
— Он и говорит, Кокойты.
— Он сам не знает, какой он президент? Меня окружают одни идиоты!