Из новостей. В Новом Орлеане опять наводнение. Стихийное бедствие
произошло вчера после торжественного открытия подаренной городу
200-метровой статуи Зураба Церетели «Орлеанский писающий мальчик».
Победителей Евровидения будет награждать боксер Владимир Кличко. Каждому
из них Володя вручит в челюсть свой коронный джеб правой. Заодно он
пополнит свой послужной список еще десятком нокаутов, да еще на первой
же секунде встречи.
Политическая мощь… Экономическая мощь… Оборонная мощь…
Кругом одни мощи.
Василий Иванович с Петькой переправляются на корабле через
Урал. Вдруг капитан командует: «Отдать концы в воду!«.
— Слышь, Петька, — говорит Василий Иваныч, — надо приказ
выполнять.
Делать нечего — сидят оба у борта, и концы в воду опущены.
— Ой, — вздыхает Петька, — вода-то холодная.
— Да, — поддакивает Василий Иваныч, — и дно больно каменистое.
В ванной девушку, вернувшуюся со своего первого свидания, застают за
тем, что она, вся скрючившись, рассматривает песду и что-то ищет. На
расспросы подружек объясняет:
— Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись еще
15?
Тут показывали как Путин на своей «Волге» ездил.
С патриархом Кириллом.
… Обычные люди в машине иконки клеят…
Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
— Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
— Так, и что ты сделал?
— Ну вот, пришел к вам.
Именно размер зарплаты отвечает в голове за лоббирование мысли
что-нибудь украсть.
Свиньи мстят хохлам. Походу скоро в Беларуси будет картофельный,
а в России водочный грипп.
— Сто доллаpов или жизнь, — тpебует гpабитель в темном пеpеулке.
— Послушайте, — отвечает пpохожий, — а может хватит пятидесяти,
ведь я и так наполовину меpтв от стpаха.
— У вас есть собака?
— Нет.
— А какое у вас домашнее животное?
— Соседи.
— Прочитал недавно книгу «Как бросить курить».
— Ну и как?
— Офигеть!!! Такая интересная книга, что размышляя над ней выкурил еще
одну пачку сигарет!