Вопросом к девушке: «Дашь или не дашь?» вы только зарождаете мысль о
возможности двух ответов.
Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда
он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и
сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
— Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время
возвращается.
— Надень.
Муж надевает.
— А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а
сосед её е**т.
Визит Путина в Германию. С утра за ним в резиденцию заезжает Шредер.
Заходит в апартаменты и видит странную картину: ВВП стоит, засунув
голову в холодильник, и прижимает к груди горячий утюг. Затем подходит
к умывальнику и тщательно моет руки.
Шредер:
— ??????
Путин:
— А-а-а, не обращайте внимания, герр канцлер. Это старая привычка —
осталась от прежней службы.
Филя ковырял в носу и наковырял на новый диск.
У американцев есть традиция: каждый новый президент 20-го марта начинает
войну на Ближнем востоке. На фарт.
Российский Газпром получил первую премию от правительства Украины в
категории «Аргументы в пользу вступления в НАТО».
Штирлиц проспал в машине ровно 200 минут. За это время сумели снять 10
дублей.
Скоро Новый год.
Снег, елка, шампанское.
Иванов голову вымоет.
kmatros
Вы хоть понимаете, что если cделать как в Египте и уйти наш дуэт, то у
власти окажется Сердюков!!!
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить…
Вопрос армянскому радио:
— Согласны ли вы с тем, что интеллигентный человек — тот, кто много
читает?
— Категорически не согласны. Интеллигентный человек — тот, кто не
читает, а только перечитывает!
Грибник Никодим 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.