Если к нам пришел кто не надо, мы пошлем его куда надо.
Стадо муравьев скинхэдов до смерти запинали гориллу.
Мюллер: Штирлиц, а почему на вашем сотовом стоит мелодия из «Семнадцати
мгновений весны»? Вы что, русский шпион?
— Вы согласны с утверждением: «Не бывает некрасивых женщин, бывает
мало водки»?
— В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю
нравиться, и интоксикацией…
— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!?!?!?!
Прощаясь, я обычно говорю, -Ну давай дуй-
А уж какую приставку подставить, СЛЕ или ПИ,
каждый решает сам
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это хyй!
— Да! Пример Петровича показывает, что История никого ничему не учит!..
— Нет! Это просто у него в школе историчка дура #банутая была…
Мужик спрашивает у официанта:
— Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
— Вы с дамой?
— Да.
— С той, что прошла в туалет?
— Да.
— В таком случае лучше возьмите водки.
В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей «Лада» скидки на
сервисные услуги или комплект автомобильных аксессуаров — буксировочный
трос и знак аварийной остановки.
Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член.
Англичанка:
— Я думаю, что член похож на джентльмена — при виде дамы встает…
Француженка:
— А по-моему он похож на сплетню — переходит из уст в уста…
Русская:
— Нет, он похож на ракету — медлено поднимается, поднимается,
поднимается… и пошел в п@зду!
А вы сможете убедить любого человека в том, что он не прав, не
использовав ни одного мата?