… и премию в номинации «Инновационные технологии» получает
администрация г. Владивостока за изобретение растворимого асфальта,
который смывается первым же дождем.
В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на
пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!
Провалившийся с треском наш спящий (во всех смыслах) агент Анна Чапмен с
помпой принята в прокремлевскую «Молодую гвардию» на роль
Анки-пулемутчицы. На нее можно положиться всей гвардией.
Сенат США ратифицировал договор СНВ-3 о частичном сокращении
стратегических наступательных вооружений. Очередь нашей Думы.
Человечество радо до смерти: его смогут уничтожить не сто раз, а всего
лишь девяносто.
Фикусов
2008-ой год. Глава Роснефтегазостальятомугольлесаэроэнергопром В. В.
Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе…
Тюремный надзиратель коллеге:
— Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 — он уже
третью ночь не ночует в камере.
Владимир Путин:
— Мы не выковыриваем цену на газ для Украины из носа! Мы культурно
высасываем ее из пальца…
www.censor.net.ua
— Зачем ты отправил тещу на курсы вождения?
— Чтобы повесить на двери знак «Въезд запрещен»!!!
Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
— Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
Пятачок спрашивает:
— А я там был один?
Винни Пух говорит:
— Нет, с гарниром!
— Угораздило меня вчера посыпать ковер средством
от моли.
— И что?
— Мало того, что эта сволочь сожрала ковер,
так ее потом тошнить стало.
Если президент Д. А. М., то премьер ВЗЯМ.
Чукча зашел в тpамвай:
— А я на этом тpамвае до конечной доеду?
Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая «Тетли»:
«Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая…»
На следующий день зашел человек в магазин и купил пачку чая «Тетли».
Выходит из магазина и идет домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит.
Человек в ужасе кричит:
— Что тебе надо?!
А бандит ему отвечает:
— Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.