— А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию — на ней Джорж Буш
старший роняет своего первенца…
команда КВН из Санкт-Петербурга
Путин дал разрешение использовать слово «Россия» в названии «Единой
России», а у них взял разрешение именоваться президентом России 🙂
Злой Путин вызывает чиновников и кричит:
— Я вас спрашиваю, где средства Международного Валютного Фонда?
— Cпи@дили, Владимир Владимирович! Нам Гоблин так перевел!
Эксперты установили, что червяк в тарелке был делегатом от Химкинского
леса.
Эта история произошла в МГИЭТе.
Идет защита лабораторной работы.
Преподаватель открывает листок очередного студента,
смотрит и спрашивает:
— А графики где?
Студент:
— Ой, блядь, забыл!
Преп мгновенно:
— Ну а хули ты!
На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и
два дня с ним не разговаривал.
Арнольд Шварценеггер рассказывает московским журналистам:
— В российско-американских отношениях наблюдается симметрия. По моему
приглашению ваш президент Медведев посетил нашу Кремниевую долину, а я
ответ посетил ваше Сколково.
— Но Вы, как настоящий мачо, рискнули прокатиться на московском метро в
час пик. А как Медведев продемонстрировал свою смелость в Калифорнии?
— К сожалению, Медведев так и не рискнул прогуляться по вечернему
Лос-Анжелесу в облегающих шортах…
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получается анаша.
Ленуся
… Что говорить о людях, если тебя даже Google не понимает!..
— Капитан! Земля!
— Сам вижу. Пора катапультироваться!
Часто самый фундаментальный вопрос человеческих взаимоотношений: «Ты
меня уважаешь?» остаётся до конца невыясненным. Либо отвечать уже
некому, либо вопрошающий не успевает дождаться ответа по техническим
причинам.
Во время отдыха на море курортник решил полетать на парашюте за катером.
Стоя на корме, пока на него надевали парашют, он вдруг поинтересовался у
рулевого:
— А как часто вы меняете страховочный канат?
— Каждый раз, когда он рвётся.