— Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня
первый раз заговорил.
— А что он сказал?
— Что чувствует себя ужасно.
www.funzor.net
«Чисто там, где не сорят» — утверждает муниципалитет.
Глупые же жители микрорайона упорнно настаивают на канонической версии:
«Чисто там, где убирают».
Из новостей: неизвестные нарисовали 10-ти метровый фалос перед
Эрмитажем, специально созданная комиссия искусствоведов установила, что
нарисован все таки х%й!
Заголовок в газете
«В кортеже Путина было три «Калины» и сотня автомобилей»
Надеюсь, ни у кого не осталось сомнений, что «Калина» — это НЕ
автомобиль.
Молодой человек наелся экстази и пошел на дискотеку прыгать.
Возвращается утром домой, ложится и слышит как органы шепчутся:
Сердце: я просто никакое, еле ворочаюсь…
Ноги: мышцы все растянуты, болят, суставы разбиты…
Печенка: плющит меня, колбасит, так муторно…
Селезенка: растрясли, отбили со всех сторон, эй, яйца, а вы-то как?
Яйца: а мы так классно оттянулись и оторвались!!!
трагедия этого лета в том, что когда у меня что то начинает подгорать на
кухне, я уже совсем не обращаю на этот запах внимания
— Знаешь, как эти мерзкие американцы называют нашего Бога?
— Как?!
— Гад…
© «РазныеРазности» —
В испанском публичном доме «мадам« кричит:
— Донна Мария, дон Педро все еще на вас?
— Да.
— Не давайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.
Встречаются два ярых антисемита.
— Слушай, классный анекдтот. Идет по улице еврей.
Такой старый, противный, мерзкий, с таким отвратительным
клювом, сгорбился и………
— А дальше?
— Дальше забыл….
Из монолога завязавшего алкоголика:
— Печень жалко! Вхолостую работает!
Иранский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном
отсеке закончился кизяк.
Самый грустный анекдот — это то, что наш Президент в программе
«Куклы» выглядит лучше, чем в программе «Вести».