Из журнала «Ваш четвероногий Друг»: «Если Вашему питомцу часто
приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам
научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас
получится!»
Из письма в редакцию: «Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только
ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу.»
навеяно рекламой Pepsi: StarWars:
— Гулять до поздна не будешь ты!
— Да, не буду!
— Травку курить не станешь ты!
— Да… Не стану…
— Пить пиво не захочешь ты!
— Нет… Захочу!
— Нет, не захочешь!
— Захочу!!!
— СЫНОК, Я ТЕБЕ СКАЗАЛА НЕ БУДЕШЬ И ВСЕ!!!
— Скажите, пожалста, на каком трамвае я до вокзала доеду?
— На восемнадцатом.
— Спасибо, буду считать!
Единоросы против коррупции — это как русские против водки, итальянцы
против пиццы, и мухи против г-на.
минет придумали русалки
Если инструктор падает в трещину, не мешай ему — он опытнее тебя, и
знает, что делает.
— Не может быть! Эта шлюха на восьмом месяце беременности!
— Конечно не может. Живот у нее от спермы.
— В каком смысле?
— Наглотала.
— Вовочка, что ты делал сегодня вечером?
— Блять, мам, опять дететивов насмотрелась.
Президент США Буш заявил как-то, что в России кредит МВФ разворовали
Черномырдин и другие. Черномырдин немедленно подал в суд на Буша за
гнусную клевету.
Другие тоже.
Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.
Профсоюз шахидов угрожают всеобщей забастовкой, если им не прибавят по
пять девственниц.
Свадьба. Молодожены договорились: тот, кто изменит,
должен отложить горошину. А в старости показать друг
другу, у кого сколько горошин получилось.
Прошло время. Они уже старые. Дед говорит:
— Hу, покажи, сколько у тебя горошин?
Бабка наскребла горсть. Деду весело.
— Смотри, — говорит он — сколько у меня!
И достает 3-х литровую банку.
— А ты забыл, — говорит бабка, — что ты всю
жизнь ел гороховый суп?