Врезается в зад «Запорожцу» шестисотый мерин. Из мерина выходит
бритоголовый детина, смотрит на все это, чешет затылок и задумчиво
бормочет:
— Вроде я что-то напутал…
SergKlim
Одна блондинка рассказывает другой: Я вчера испорченное мороженое
купила. Думала трубочка, как трубочка. А после нее горло болело.
Первое правило лидеров оппозиции: девушка общая, но матрас у каждого
свой.
Есть два вида людей: я и остальные.
— Василий Иванович, мы тут киллера поймали!
— Так сюды его тащите!
— Не могем — он нас всех на мушке держит!
Лелик.
Если до 11-го класса не определился с профессией, то можешь смело
записывать себя в культуристы!
Родео. На арене — здоровенный бык. Самые крутые мужики пытаются
его оседлать, но никто не может удержаться на спине быка более
пяти секунд.
Откуда-то появляется маленький хлипкий мужичонка. Все над ним
смеются, но он залезает на быка, и хотя бык страшно брыкается,
этот мужичонка держится на быке почти 10 минут. Наконец, бык
в изнемождении падает.
Все удивляются — где мужик такому научился?
А мужик говорит:
— А я 20 лет трахаюсь со своей женой — эпилептичкой.
«Цирк со звездами».
Коронный номер.
Ургант кладет голову в рот Галкина.
Если долго биться головой об стену — придется лечить крышу!
Рассказ свежего анекдота напоминает волнение женщины, познакомившейся с
новым мужиком — а какой же будет конец?
Термины «тиратрон» и «тиристор» происходят от греческого слова тира —
дверь. Логика следующая: если открыть дверь и начать проталкивать
бревно, дверь не закроется, пока бревно не кончится.
Что было бы с евреями, когда Мойсей водил их сорок лет по пустыне,
если бы у них была демократия, и можно было бы только на два срока?