Упал ночью пьяный мужик в лужу. Открыл глаза, видит звезды. Перевернулся
на спину и снова видит звезды. “Ну ни хрена себе”, — думает: “одного в
космос запустили, а пожрать с собой ничего не дали!”
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса
объявляет:
— Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе
Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
— Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят…
Беседуют два алкаша.
— Жаль, мамаша не родила меня с двумя головами…
— Что бы ты с ними делал? Одну пропил?
— Hет,меня бы сразу после рождения посадили в банку со спиртом!
Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили…
Но наконец-то фортуна улыбнулась — мой бутерброд упал маслом вверх!
WALD
Рядовые милиционеры будут получать 35 тысяч рублей…
Видимо чтобы лучше защищать рядовых депутатов, которые получают 150, от
рядовых пенсионеров, получающих 10.
Главный врач проводит экскурсию по больнице:
— Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас
вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР,
а это пиз…, извините, замечательные гинекологи.
© liveinternet.ru/users/greh
Подлая какашка в унитазе никак не хочет смываться в трех случаях:
1. вам срочно нужно уходить
2. вы в гостях
3. гости у вас
Дед говорит внучке-студентке:
-В мое время девушки еще умели краснеть!
-Представляю, что ты им говорил!
Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и
сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
— Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было
более свежее пиво.
— Уверяю вас, что это то же самое.
Понедельник отличается от воскресенья только тем, что в понедельник
приходит спама в три раза больше.
мент грабителю говорит-Знаете, мы не такие идиоты чтобы бегать за вами
по кругу грабитель рассуждает про себя -опять не тех идиотов вызвали…