Папа Витя говорит сыну:
— Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу,
я ж теперь президент.
— Хочу БМВ за 130 тысяч долларов.
— Хорошо, еще?
— Хочу, чтоб была нерастаможенная, у всех растаможенная, а у меня нет,
круто.
— Хорошо, еще?
— И чтоб гаишники больше не останавливали…
Благодаря сайту «Одноклассники.ру» нашелся человек, которого я не видел,
как минимум бы, еще лет СТО!
— Скажите, Джон, но когда мы вчера узнали, что Англия не примет ЧМ-2018
— это поражение?
— Думаю, нет, Генри. Буквально позавчера мне пришло в голову, что
принять у себя трех евреев вроде Абрамовича, сегодня и на ближайшие 10
лет — куда более осмысленно, чем в 2018 году, на две недели, тысячу
пьяных придурков…
Странная вещь. Чубайс единственый из крупных чиновников, кто сказал, что
виноват он
Дачный магазин реализует всё для сада и маза.
Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает
сигарету, потягивается и мечтательно произносит: «Интересно, что бы сказала
моя мама, если бы узнала, что я курю…«
— Добрый день! Это Первый канал, программа «Контрольная закупка» и я, её
ведущий Антон Привольнов. Сегодня нам предстоит продегустировать два
килограмма чёрной икры и мы как-нибудь обойдёмся без покупателей и
экспертов…
Смотрите по ТВ!
Слушайте по радио!
Читайте в Интернет!
Медицинский блокбастер!
«Повесть о том как поссорились министр Наебулина и профессор Лошарь»
— Жора! Возьми меня!
— С собой?
— Нет, сейчас!
Реальная история
Заходит контролер в троллейбус в среднюю дверь.
Пошла вперед, всех там проверила, возвращается обратно.
У двери обращается назад:
— У всех там билетики в заднем проходе?
Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к
лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий
с удивлением спрашивает:
— Зачем вы это сделали?
— У меня обветриваются губы.
— И что, помогает?
— Да. После этого я перестаю их облизывать.
— Какая разница между клитором и пультом от телевизора?
— С пультом мужчина может играть часами.