— Абрам, что случилось?
— Моя пижама упала.
— А почему такой грохот?
— Я не успел из нее вылезти…
Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника.
Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
— Привез ли какую-нибудь картину?
— Да.
— Покажи.
Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
— Как называется?
— Негры ночью воруют уголь!
Ночь. Постель. Полковник и жена. Ничего не получается.
Жена:
— Ну что с тобой сегодня?
Полковник:
— Да я не форме.
Жена:
— Ну так одень.
Лучше на босу ногу, чем боссу на ногу…
Встречаются два генерала спецслужб.
— Ну, что, в «Морской бой» сыграем?
— Давай… Чубайс!
— Мимо! Так… Литвиненко!
— Убил…
— Ну, держись! Керимов!
— Ранил!
— Гайдар!
— Ранил!
…
Семья на берегу моря, мама, папa, сын. Вдруг пацан вылавливает из моря
золотую рыбку. Ну та естессно три желания.
Пацан: — Хочу хомячка!
Мать: — На хуй хомячка!
Отец: — Xм… Неплохо, повторить!
Ну и кто теперь скажет, что Cектор ГАЗА находится в Палестине, а не в
Москве?!
На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта.
— Смотрю я на тебя и думаю, что бы ты делал, если бы не было ни
телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только веревка,
мыло и крюк?
Два дружка приняли поровну, но один — влежку, а другой,
хоть и качается, все же стоит на ногах. И кажется ему
почему-то, что друг его не одобряет:
— Ты че это так на меня уставился?
— Петя, какой ты стойкий — я горжусь тобой, Петя!
Через Жмеринку даже цыгане проезжают галопом: боятся, как бы их не
обворовали.
— За что задержали?
— За пропаганду нацизма.
— А тебя?
— За пропаганду сионизма.
— А это как?
— Да кричал на площади: «Евреи, валите все в Израиль!»