Ползут два древоточца:
— Слышь, дерево как дерево, а говорили “Страдивари, Страдивари”!
На Бога надейся, а сам не прощай!
piton1959
Не принимайте ничего близко к сердцу: часто сердечные дела переходят в
сердечно-сосудистые.
Барак Обама сидит и читает газету на иврите. Удивлённые журналисты
спрашивают у него:
— Вам что, мало того, что Вы ПРЕЗИДЕНТ Соединённых Штатов Америки?!
Михалков приступил к съемке фильма Горбатая гора 2. В главных ролях
Путин и Медведев.
Парень пригласил девушку к себе домой и говорит:
— Чувствуй себя как… рыба в пизде.. Опа, нет.. Как пизда в воде.
Аааа (обреченно), — ебаная сельдь под шубой!
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться
без очереди к врачу в районной поликлинике.
Надпись на памятнике могилы нового русского: «Абонент выбыл из зоны обслуживания»
Отец утром заходит в спальню к сыну-подростку и, увидев его, начинает
возмущаться:
— Я тебе что вчера говорил, а? Ну-ка вспомни, что я тебе вчера вечером
говорил!
— Что настоящий мужик должен уметь собирать волю в кулак.
— Вот именно — волю! А ты что собрал?
Мужик в магазине покупает часы:
— Мне бы какие попроще!
Продавец:
— Вот очень хорошие за 500 рублей!
— Да мне бы подешевле!
— Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат!
— А нет еще подешевле?
— Ну, только бракованные — с одной стрелкой!
— Давайте!
— А как же вы будете время определять?
— Ну, это уже тещины проблемы!
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
— Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
— Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!
Возмущенно:
— Как вы, мне, матери 20ти детей, можете советовать пользоваться
презервативами!!!?!!!