Весенний призыв.
Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги
женщины.
Николай II пытался ввести сухой закон — нет больше царей.
Горбачёв ввёл сухой закон — нет больше СССР.
Медведев собирается бороться с алкоголизмом…
Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич.
На ЧМ-2010 в ЮАР северокорейский футболист видит у иностранново туриста
iPhone 4 и гордо говорит:
— Подумаеш, у нас тоже такие ест’! Э-э… А что это такое?!
ПеTRUEшка
(: — смайлик на иврите
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением
говорит, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во
время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения,
и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!
Когда находит желание работать — нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел,
ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко»
— закрыть глаза и начать гудеть: «влллооомммммммммммм»
Как написал мне один знакомый, вторая свая в поезд метро была
контрольным выстрелом.
Вопрос: Чем отличается помидор от трактора?
Единственно верный ответ: Помидор — красный, а у трактора дверца наружу
открывается…
Плох тот Резидент, который не мечтает стать Президентом.
Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.
Известнейший Российский модельер просит при отправке ему почтовой
корреспонденции в графе «Кому» писать «Слава Зайцеву»…
Два гея договариваются о свидании:
– Ну значит забились, в 8.00 под часами…
– Да. И кто опоздает – тот и девушка.
(с) MoonWolf, 2008