Как-то спросили у цыгана: «Какая у тебя самая большая мечта?»
«Миллиард долларов»,- не задумываясь ответил он.
— Ну и что бы ты на него купил?
— Остров в Тихом океане, а на нем бы постороил дворец — ну чтоб
фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище устрою
для остатков своего миллиарда.
— И что затем делать станешь?
— А вот поживу так с месячишко, а потом спущусь в подвал с деньгами,
сопру у себя червонец и убегу.
Пpодали наши амеpиканцам гpоб с Лениным.
Американцы поставили его на кpышу самого
выского небоскpеба в Hью-Йоpке.
Ленин встает, оглядывается:
— Hу так я себе это и пpедставлял…
Узнать бы то место, где готовят тех жареных петухов, которые пребольно в
задницы клюют. Найти бы этот гриль-бар, да и снести его подчистую — до
последнего кирпичика.
Случилась авария. Паровоз на полном ходу протаранил грузовик
и протащил его с полкилометра. И хотя никто не погиб, водитель
грузовика подал в суд на машиниста.
В суде судья спрашивает машиниста:
— Сделали ли вы что-нибудь, чтоб предупредить водителя?
Машинист:
— Да, Ваша Честь, я высунулся из кабины и яростно размахивал фонарем …
(показывает, как он махал)
Кароче, оправдали его. Жена ему и грит:
— Умница, ты держался молодцом!
— Ага, хорошо, что судья не спросил меня, был ли фонарь зажжен…!!
Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней
ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака
и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон
вагон валерианки.
Президент-дворник
Судья зачитывает приговор по делу о многожёнстве:
— … Но в связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию,
объявленную вчера Государственной Думой, суд постановил: уголовное дело
прекратить, подсудимого освободить из-под стражи в зале суда.
Подсудимый, вам приговор понятен?
Подсудимый, с тоской глядя в зал, где сидят семь потерпевших со злобными
физиономиями:
— Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?..
Один чукча, подходя к другому, обложившемуся кучей газет:
— Что нового там пишут?
— Однако, интересный штука изобрели, клонирование зовется.
— А что это?
— Можна тебя сделать еще одного, и еще одного, и много.
— Хорошо, однако: один я на рыбалку пошел, второй я на охоту
пошел, третий я дома остался — жену удовлетворять.
— Да, заодно и геолога отвадишь к твоей жене ходить.
— Зачем? Однако, ведь и жену можно вторую сделать…
Почему евреи лучше украинцев:
— Евреи умнее,
— Евреи просто лучше выглядят,
— Евреи никогда не жалуются на Россию,
— Евреи не говорят, что их язык самый красивый,
— Евреи умеют зарабатывать деньги,
— Евреи хорошо говорят и пишут по русски.
Но, кухня у евреев полная фигня. БОРЩЬ — вот это сила!
Сегодня переименована самая крупная в мире порода собак. Теперь она
будет называться: «Нихуахуа».
Сегодня в Яндексе, в разделе Афиша, читаю,- На крючке премьера…
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз
девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка
и спрашивает:
— Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
— Нет, а что это такое?
— Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
— Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала….