Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет
идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
— Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете?
— Уже встретили, проходите.
В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
Выпросил старик у Золотой рыбки бессмертия, пошел в лес и ехи-идным
голосом спрашивает:
«Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!!!..»
— Как ты думаешь, испытывают ли женщины удовольствие от секса?
— Конечно, это происходит у них во время прелюдии и обсуждения
последствий.
© konde13
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России
талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
— Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
— А куда ты ее ввел?
Лорд: Джон, что за жаркое ты мне принес? Какая-то крошечная птичка.
Джон: овсянка, сэр!
Адольф Ротшильдович Гитлер.
Сидит медведь в кустах — малину ест. Вдруг из кустов
выходит циклоп. Hу — медведь от него бежать, а циклоп
за ним. Медведь забегает в пещеру, циклоп за ним.
Гул, грохот… Из пещеры выбегает циклоп, за ним бежит
медведь, а за медведем грузин :
— Эй, мохнатый — ж%пу мыть надо, а тебя, одноглазый, я еще
поймаю…
В солдатской столовой повесили плакат: «Пища обеспечивает победу в
войне». Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: «Только
как наш враг сможет пробраться сюда, чтобы съесть её и отравиться?»
Корреспондент спросил Президента, как будут жить россияне через 10 лет.
«Оставшиеся хорошо» — ответил он.
— Российским космонавтам на МКС запрещают пользоваться туалетом
американских астронавтов!
— А наши не стесняются и дружно ходят в туалет в открытый космос.