Бензольное пятно дошло до Хабаровска, но вода там осталась питьевой.
Пятно оказалось грубой китайской разбавленной подделкой…
Парень звонит подруге:
— Люся, прикинь, сейчас смотрю кино, в котором Шерон Стоун ахает чувака,
привязанного за руки шарфом к спинке кровати. Я тоже так хочу!..
— Устроим, милый.
— Подожди-подожди!.. Я передумал.
— Почему передумал?
— Она его, сука, ножиком для колки льда порешила!..
Если ему не говорили гадостей, то он думал, что ему льстят.
www.tata-minisoft.de.ms
— Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за враньё!
Рождественский вечер.
Крошка-сын спрашивает маму-блондинку:
— Ма, что сегодня по телику?
— Тебе это вряд ли будет интересно. Какой-то фильм про новых русских:
«Один, дома два».
Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко
играет.
Заявление: Прошу принять меня на работе.
Подпись: Стакан водки
Мужик звонит в полицию.
— У меня во дворе двое из партии «Маарах« (неважно, что
за партия) занимаются онанизмом. У меня дети маленькие,
а тут такое непотребство.
— ОК, сейчас приедем арестовать их. А откуда ты знаешь,
что они из «Маараха«?
— Так ведь ликудники (правящая партия) трахали бы друг друга…
Спасибо, мля… ты настоящий Брут.
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть
деньги, и предложить выписать штраф.
— Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
— Hу, и че ты видела?
— А ниче не видела, у меня юбка задралась.
По делу о пересадке внутренних органов сажают органы внутренних дел.