Новый русский с детьми в Третьяковке.
— Папа, а почему эта картина называется «Неравный брак»?
— Понимаете, детки, жених здесь очень богатый господин. А невесту он
взял себе из семьи голодранцев.
На новый год Гоша Куценко получил то, что ему еще никто не дарил —
Расческу и Фен.
Жена мужу:
— Милый ты знаешь что Швеции хорошо живут? А знаешь почему? Говорят
потому что у них шведские семьи. Давай то же создадим шведскую семью,
пригласим к нам жить еще одного мужчину.
— Можно. Только ты двоих то мужиков материально потянешь? Меня то
прокормить не можешь!
Женщина без мужчины — как ноль без палочки.
Единственный мужчина, который не может работать без женщин — это
гинеколог.
Едет (К)овбой на (Л)ошади по прерии. Вдруг перед ним небольшой
овраг.
(К): — Я ковбой, я перепрыгну.
Скачет дальше. Перед ним овраг побольше.
(К): — Я ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул. Несется дальше. Вдруг на его пути пропасть.
(К): — Я ковбой, я перепрыгну.
(Л): — Ты ковбой, ты и прыгай…
Хоть Задорнов и прав, но есть у нас с американцами и общие черты:
— Американцы покупают низкокалорийную еду, чтобы можно было нажраться от
пуза…
— Наши покупают энергосберегающие лампочки, чтобы больше не экономить
электричество…
— Володь, я не понял, че за фигня?
— Чего опять?
— Володь, при тебе Центробанк на 100 миллиардов баксов купил
американских ценных бумаг.
— Дим, ну и че?
— Володь, Америка разорилась!
— Ну и?
— Ты понимаешь? Разорилась Америка, о-бан-кро-ти-лась!
— Дим, я не понял, тебе жалко на это 100 миллиардов?
www.msk2004.narod.ru
На Олимпиаде в Ванкувере произошла нелепая авария боба лучшего
российского пилота Александра Зубкова — у машины оторвалась рулевая
рукоятка. При рассмотрении причин происшествия выяснилось, что один из
разгоняющих команды Зубкова поспорил на большую сумму о том, что он
сможет засунуть эту рукоятку себе в задницу. Спор он выиграл, но, когда
вынимал рукоятку из жопы, случайно на нее перднул со всей дури, что ее и
доконало…
В канун футбольного матча Россия — Азербайджан встретились президенты
этих стран Медведев и Алиев. Встреча закончилась со счетом 2:0 в пользу
сборной России.
Судья интересуется причинами развода.
Жена:
— Он изменяет мне с моей жопой, ваша честь!
Мужик долгое время страстно молился:
— Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!
Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему.
— Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко — я очень занят!
— Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!
— Это кто такой?!
(мужик достает огромный томище)
— Вот, Господи, я здесь все написал!